Hidromiel con coca

Hidromiel con coca

  

                  Para Diego, ‘el maestro’

¡Joder, maestro!, me has dejado

helado con la noticia flash,

en la cual Josune, una andova de Leioa,

muy ligona y guapa, por cierto,

apareció en una bañera

plena de hielo; pero sin riñones,

después de ser seducida por un tío

cachas, y acudir con él

a lo que ella presentía como

una noche loca de alcohol,

sexo y droga.

La otra tarde, durante mi reparadora

siesta, maestro, soñé que salíamos

tú y yo de fiesta una noche,

y en el primer bar de copas,

nos encontrábamos con dos lúbricas

valkirias: las más atractivas

y deseables de todas las que poblaban

el caleidoscópico antro

atestado de humo, watios y bambalinas.

Las tías medirían uno noventa de altura,

(more or less), maestro,

portaban unos senos como de diseño,

exhibían unas piernas interminables,

con sendos muslámenes embutidos

en unas escuetas faldas de tubo,

de cuero en tono antracita

de las que resaltaba el supuesto anclaje

de los ligueros que, a su vez, remataban

sus sofisticadas medias de licra.

Se nos presentaron:

“Yo soy Heidi; ésta es Britta,

mi prima carnal”.

“Éste es mi maestro,

yo soy Tomás”.

Primero nos fueron ligando,

sin prisa pero sin pausa:

tomamos cuatro jacksdaniels

con Rumba Cola casi seguidos

con ellas, y luego nos dijeron

si seríamos tan amables de

acompañarlas al aeropuerto.

Allí, a punta de cachas y senos,

nos secuestraban sin más

contemplaciones.

Nos condujeron a su jet particular.

En un pis pas es de suponer que

tomaríamos tierra en Estocolmo, maestro.

No bien nos hicieron descender,

vimos, aún sobremanera anestesiados,

cómo llegaba presto una limusina

a pie de la escala del pequeño

turbo-reactor.

Siempre a punta de senos,

nos llevaron al Valhalla

(su jardín-fortaleza particular en

la gélida Escandinavia,

colgado, o esculpido, mejor,

sobre las escarpadas

moles pétreas de no sé qué fiordo),

maestro.

Nada más llegar

nos hicieron hincar de hinojos

ante las efigies de

Odín y Thor, y, sin más,

nos sentenciaron con jocosa

circunspección:

“Aprovechad, hermanos,

porque éste va a ser

el mejor y último kiki

que vais a echar

en vuestras vidas”.

Luego nos trajinaron muy

bien trajinados,

primero la Heidi, después la Britta;

acto seguido nos pasaron un cuenco

de hidromiel con coca de matute

a rebosar, que libamos ansiosos con el fin

de reconstituirnos adecuadamente

después del confricativo lid.

Después, maestro,

totalmente anestesiados los dos,

con frialdad, habilidad y precisión

de neurocirujano,

al unísono una valkiria

(no sé si la Heidi o la Britta)

tiraba de nuestro nabo

con suma delicadeza,

y la otra nos lo cercenaba

de un breve y seco tajo

con un acero sueco de cocina.

Sin más dilación, fueron enviados

(nuestros pobres nabos)

por correo aéreo urgente, maestro,

vía Estocolmo-Ankara-Colombo,

en dos containers de platino

con forma de obús plenos de hielo.

A su llegada al país del té,

uno mismo se imaginaba

–en medio del delirio onírico–

que dos albéitares recién licenciados

en Bombay intentarían transplantárselos

–nuestros pobres nabos cercenados–

a dos estólidos macacos de Ceilán,

habida cuenta de la poca fertilidad

de dichos platirrinos, por lo mucho

que se la pelaban: se conoce

que no hacían otra cosa que pelársela

día y noche (se la pelaban como monos),

a falta de catirrinas marchosas, maestro.

Me desperté tan perplejo como

histérico, y, dirigiéndome al espejo,

me encaré con él:

“¡Hostias, que me quedo en casa,

de verdad, maestro…, o me buscas

una madre coraje apacible y cariñosa,

como te vengo insistiendo

con recalcitrancia últimamente,

                                              maestro!”